Un nuevo blog amenaza con lanzarse al estrellato, me tiemblan las piernas

la foto 2 (1)Era previsible que sucediera tarde o temprano. Debí imaginarme que el sector masculino no tardaría en alzarse en pie de guerra contra mujeres como yo, que denuncian públicamente las artimañas masculinas dejando sus tretas y sus clásicas mentiras para el posterior apareamiento al descubierto. No era de extrañar que algún despabilado bloguero contestón camuflado de gentleman internacional y políglota quisiera aprovechar el tirón para apuntarse al carro de esta popularidad sin fronteras, para conseguir que su carrera de playboy no se trunque no se le vayan a complicar las cosas cualquier noche, que hasta ahora iban como la seda de los pañuelos -que seguro se pondrá en el cuello cuando cumpla los cincuenta-. Recuérdame, por cierto, que en junio de 2026 te regale uno!!

Querido bloguero incipiente, decirte que agradezco las molestias de estar planeando la creación de un blog solo para contestar a mis posts; es mucho más de lo que una princesa con corona de megabrillantes y tacones de pedrerías en los tobillos podría alcanzar a soñar jamás… Ya se que has pedido incluso no que nieve en el tuyo, que diluvie!! Pues cuidado, querido bloguero abocado al fracaso, se te mojara ese pelo encerado y perfectamente colocado que sueles llevar siempre…

Mira como tiemblo con mis zapatos de terciopelo rojo!!

Mira como tiemblo con mis zapatos de terciopelo rojo!!

Y mientras me pregunto que es lo qué tienes que contar al mundo como oposición a mis argumentos contrastados de manera casi científica, mis piernas tiemblan de miedo ante tu amenaza de crear un blog de nombre que aún desconozco y cuyos colores serán más que previsibles: el rojo y el blanco. Mi barbilla también tiembla de los pucheros que hago, aunque no tanto como para sugerirte varios nombres para tu blog: MeQuierenTodas.com; HueloFenomenalYLoSe.es; VoyAReventarteElMercado.com; GuiriGurúDePacotilla.com o VoyAPorTiPiki!es.

Y lo que pasa, mi querido bloguero de moda, el miedo ha hecho que cambie el rumbo del posts del día y antes de que tu escribas las diez mentiras que dicen las mujeres para hacerle un ballestrinque (nudo marinero de amarre) en el cuello a un soltero feliz hasta ese momento, yo cuento al mundo las diez mentiras que contáis vosotros para zafaros de ese nudo y conseguir el culmen de la conquista (manera cool y femenina de denominar un verbo que empieza por f y termina por r). la foto (6)

Como ves te llevo ventaja y antes de ponerme a contar esas verdades que tu quieres que me calle para que el sábado nadie sepa que un seductor profesional como tú realmente está pensando detrás de una carita de niño bueno: Si no es hoy, es mañana. Si no quieres, ya querrás, quiero recordarte que has amenazado con superar mi audiencia en tres meses y conseguir más seguidores en la cuenta de twitter…

Pues hala, mientras llega ese momento Pimpinela Blog 3.0 aquí lo llevas: las diez mentiras de un hombre que nadie debe creer cuando es de noche, se ha ingerido alcohol o no, que es peor:

Pienso en ti todo el día. Eso no es compatible con un cerebro masculino. Im sorry, no cuela. Todo el mundo sabe que no pensáis en nada todo el día y menos en una mujer. Vuestro cerebro es práctico y os centráis en el trabajo, en los problemas, en el fútbol o en vuestra partida de padel… pero en una mujer, desde luego no todo el día.

Te voy a poner un ático en la Castellana. Juro por Dios que eso lo he oído yo. No queremos áticos, ya bastante tenemos con limpiar nuestros pisos de 80 metros cuadrados.

Ehhh, que estoy bromeando... que ya sabes que un día de estos te empiezo a seguir en twitter!!

Ehhh, que estoy bromeando… que ya sabes que un día de estos te empiezo a seguir en twitter!!

Con una mujer como tú, soy capaz de ser fiel. Perdonadme, no puedo comentar este punto (ataque de risa en toda regla).

Mi novia me dejó, me siento muy solo… Tu novia te dejó por capullo. Si no lo fueras estaría a tu lado.

Te voy a llevar a ver las estrellas. Dice muy muyqueridohermano que esto es mentira , pero mentira que te llevaría directamente al infierno. Suena literal, pero es metafórico. Copio su comentario: ‘En realidad no pretendemos que veais las estrellas como tal, las que brilla, Piqui, no. Si te dicen ésto, corre’.

Me estoy enamorando de ti.

Vamos a un lugar tranquilo donde nadie nos moleste y podamos hablar. ¿Hablar de qué? Vamos a pensar con nuestras lindas cabecitas… Mejor nos ponemos mechas. ¿Quién quiere hablar de nuestras cosas por la noche si ya cuesta que nos escuchen durante el día?

Tu novio no sabe lo que tiene. Jajaja, en realidad quieren decir: ‘pobre desgraciao que te tiene que aguantar mañana’

Mañana te llamo. Por cierto, significado de mañana: Parte del día que va desde el amanecer hasta el mediodía.

Tus ojos. Cualquier comentario al respecto nos produce a mí a mis amigas una risa destornillante para vuestra información. Os da igual si tenemos un ojo más para allá que para acá que lo diríais igual…

Y por si has pensado que el primer contrataque sería hablar del tema pero a la inversa, decirte mi querido bloguero favorito que nosotras decimos las mismas mentiras sólo por deporte en tal caso. Nosotras, querido mio, elegimos y os dejamos que nos mintáis porque nos entretiene…

Dicho ésto, podemos hacer dos cosas. Una nos declaramos la guerra o bien, tu que eres un tipo listo y no dices mentiras, me pones una canción bonita, bailamos, nos contamos historias y sí que nos vamos a contar estrellas… ¿Guerra o estrellas?

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